Théologie du Corps - un regard catholique sur l'amour et la sexualité, d'après Jean-Paul II

Abus sexuels : guérison et renouveau

Incarnare — Sat, 04 Feb 2012 09:21:18 +0000

Vous savez que l'Eglise est rentrée dans le 21ème siècle quand vous apprenez qu'elle s'apprête à tenir une conférence publique sur la pédophilie, et qu'elle va proposer aux prêtres et laïcs du monde entier de se former à la protection de l'enfance par un cours accessible en e-learning.

Jusqu'à 2011, les dispositifs de protection de l'enfance dépendaient de la volonté des autorités ecclésiastiques locales, plus ou moins sensibilisées à ces questions. Puis le Vatican avait publié une circulaire à l'intention des Conférences des Evêques, leur indiquant la voie à suivre et leur donnant un an pour mettre en oeuvre les dispositifs nécessaire.

Mais des directives et de la bonne volonté ne suffisent pas à mettre en place de telles mesures, et il est bon que Rome passe de la parole aux actes en donnant un appui concret aux églises locales, notamment en créant à Munich1 un Centre pour la Protection de l'Enfance, en lien avec l'unité de psychiatrie et de psychologie de l'enfant et de l'adolescent de l'université de Ulm.

Le cours, conçu principalement par des universitaires allemand (un diacre psychiatre allemand sera directeur du centre), traitera de la protection de l'enfance dans l'Eglise, dans une approche globale (cf. image) :

une approche générale, incluant les aspects historiques, légaux et éthiques
une approche théologique, incluant la vision de la sexualité dans l'Eglise, des aspects pastoraux et canoniques (notamment la question du secret de la confession)
les facteurs de risques et les conséquences des abus
l'identification des cas d'abus et la réaction à apporter, incluant notamment la gestion des cas où il n'existe qu'une suspicion d'abus, des techniques d'entretien pour accueillir les victimes, et des mesures de soutien
l'accompagnement thérapeutique et spirituel des victimes

Ecoutez la séquence consacrée par Radio Vatican à ce sujet :

1. où la crise a été spécialement forte avec la mise en cause des jésuites allemands

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Préparer son mariage civil

Incarnare — Thu, 26 Jan 2012 20:08:04 +0000

Les relations amoureuses ont ceci de commun avec la diplomatie, le dialogue social ou interreligieux, la décoration intérieure et l'art floral1 : il est toujours plus facile de détruire que de construire.

Il n'y a finalement qu'en thermodynamique2 que la séparation demande moins d'effort3 que l'unité (et encore, cette union tient plus de l'uniformité fade que de l'union des contraires, qui respecte l'identité de chacune). Les physiciens se rattraperont en rappelant que l'union des contraires, ça les connaît4, que ça demande beaucoup d'énergie, mais qu'une fois liés, les deux sont quasiment inséparables. Et les deux ne feront qu'une seule chair.

«Le mariage civil a toujours été bâclé »

Aujourd'hui, 45% des mariages se soldent par un divorce en France. Cela commence (à juste titre) à inquiéter nos gouvernants, qui envisagent de créer un "kit de préparation au mariage civil".. ils mesurent, au-delà du coût financier du divorce, la blessure qu'il peut représenter pour ceux qui le vivent - hommes, femmes et enfants5 - après 1 an ou 77 ans..

De fait, la pauvreté de la cérémonie du mariage civil laisse souvent un goût d'inachevé. Pourtant, je partage avec Koz l'idée que - quoique non sacramentel - il garde une dignité qui mérite d'être défendue, la dignité d'un engagement.

Parce que l'alternative est inacceptable. L'alternative, c'est le cynisme, l'ironie cinglante de ce directeur de recherche à l'Ined, goguenard : "et pourquoi pas une préparation au Pacs ?"6. Ce sont ces articles qui titrent invariablement "X profite de son célibat retrouvé" alors que X tente veinement d'apaiser sa douleur où il / elle peut.

L'alternative, ce sont ces sites de "rencontres extra-conjugales" (sic), véritables fabriques de malheur, qu'un gouvernement vraiment sérieux dans sa volonté de protéger les couples devrait interdire, au nom de l'ordre public, au lieu d'accepter qu'il s'affiche en 4 par 3 dans le métro parisien, au nez et à la barbe de ceux qu'il a blessés. C'est l'apparition d'une rubrique "divorce" dans le Huffington Post.

Il faut le dire, mais il faut le dire humblement : oui, l'Eglise a sans doute quelque chose à apporter à l'Etat laïc à ce sujet. Il n'est pas anodin que ce soit auprès de l'aumônier de son peloton de gendarmerie que Serge, dont l'article tait les éventuelles convictions religieuses mais affirme qu'il est divorcé-remarié, a trouvé une écoute bienveillante, qui lui a permis de grandir dans son engagement.

Apprendre la vie commune : préparer son mariage (civil)

Aujourd'hui, les couples consacrent en moyenne 200h à planifier le jour de leur mariage. Mais combien de temps consacrent-ils à préparer leur vie commune, à se préparer à ses exigences ? Et quand bien même certains choisissent de vivre "hors des liens7 du mariage", que font-ils pour que cela dure ?

Car au-delà des sentiments, vivre à deux suppose de trouver une entente dans un grand nombre de domaines : la gestion du foyer (et de la comptabilité), les loisirs, l'éducation des enfants, la sexualité, l'histoire personnelle de chacun et ses blessures, etc.

Nous passons 25 ans de notre vie à nous former pour être de bons travailleurs, de bons citoyens, etc. Quelle formation nous est offerte pour être un bon époux, une bonne épouse ? Comment s'étonner que l'incompréhension surgisse, lorsqu'on a consacré moins de temps à apprendre le langage singulier de son/sa partenaire qu'une langue étrangère ?

Entrer en relation et vivre concrètement le renoncement à soi qu'implique la vie commune exige une préparation, à la fois personnelle et en couple. La préparation personnelle n'est pas l'objet de ce billet : disons simplement, pour les non-croyants, qu'il s'agit principalement d'apprendre à ne pas être centré sur soi-même ; j'encourage8 les croyants à découvrlr la théologie du corps. La lecture de la Boutique de l'Orfèvre sera profitable à tous, croyants ou non.

Reste la question de la préparation en couple. De ce point de vue, les croyants sont largement privilégiés9 par la diversité et la qualité des propositions qui leur sont faites (Cler, Cana, CPM, END, Amour et Vérité, et j'en oublie10).

Si vous n'êtes pas croyants, vous pouvez en revanche vous trouver un peu démunis, d'autant que vous ne souhaitez peut être pas suivre un programme ayant une dimension religieuse. Une amie11 a suivi avec son futur époux un programme appelé Foccus.

Celui consiste à faire se prononcer chacun, séparément, sur 156 assertions, aux thèmes variés : par ex. « je suis inquiet que mes beaux-parents puissent interférer dans notre mariage » ou « Mon futur conjoint et moi pouvons échanger sur nos peurs, aspirations et préférences en matière sexuelle », ou « Mon futur conjoint et moi sommes d'accord sur le fait que nous marier signifie que nous promettons de nous aimer quelles que soient les cironstances », puis d'échanger sur les réponses avec un couple accompagnateur12.

S'il est sous-tendu par des valeurs chrétiennes, le questionnaire en tant que tel respecte les positions de chacun, l'important étant l'échange qui naît des éventuels désaccords (mais aussi des accords). Il a l'avantage d'être disponible en 6 langues et de proposer des versions pour les membres de différentes religions et confessions comme pour les non-croyants.

A ma connaissance, ce programme n'existe pas aujourd'hui en France. Reste l'intuition que les organisations qui aident à la préparation au mariage chrétien feraient une vraie oeuvre évangélique en accompagnement également chrétiennement13 la préparation au mariage civil.

1. rayez la mention inutile
2. Oui c'est le paragraphe geek du billet, j'assume.
3. Pensez au lait froid dans votre café bien chaud. Vous seriez bien en peine de les séparer !
4. ça s'appelle l'atome
5. voir à ce sujet le billet du Chafouin
6. j'ai beau ne pas être un grand partisan du pacs, reste que c'est la forme que certains choisissent pour vivre leur union. Donc oui, et ce coup-ci, pas sur le ton de l'ironie, pourquoi pas une préparation au pacs aussi ?
7. on n'a pas dit des chaînes, hein !?
8. si vous ne l'aviez pas déjà compris..
9. quoiqu'il se trouve encore çà et là quelques préparations au mariage de piètre qualité
10. n'hésitez pas à commenter !
11. dont deux billets récents ont largement inspiré celui-ci
12. dont l'objectif n'est pas d'imposer ses vues !
13. c'est à dire en aidant les personne à grandir et à mûrir dans leur engagement

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En solde : l'estime de soi

Incarnare — Wed, 11 Jan 2012 07:21:15 +0000

Après les agapes de fin d'année, la nouvelle s'ouvre avec les soldes... et comme chaque année1 l'on y voit refleurir deux injonctions, matraquées par la pub et les magazines : Consommez ! Maigrissez !

Ces deux messages sont invariablement portés par des photos de mannequins retouchées, et c'est l'estime de soi, l'image que l'on se donne de son corps, qui est bradée, dans un discours axé sur la maîtrise. Leur influence est réelle : des femmes magnifiques vous annoncent qu'elle se mettent à la diète.

La publicité ci-dessous n'est pas réelle. Enfin, pas plus que les canons de beauté de notre société.

Fotoshop by Adobé par Jesse Rosten on Vimeo.

1. j'ai déjà évoqué ce sujet ici, ici et ici

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#DescribeYourSexLifeWithAMovieTitle

Incarnare — Mon, 02 Jan 2012 23:25:59 +0000

Un tweet d'Amblonyx m'a fait découvrir un jeu qui se répand ces jours-ci (?) sur Twitter : #DescribeYourSexLifeWithAMovieTitle (littéralement « décrivez votre vie sexuelle avec un titre de film »).

Au-delà de l'aspect potache et parfois graveleux du jeu1, une réalité : tel un questionnaire de Proust, notre culture nous reflète et nous influence en même temps. Une question surgit : chacun peut se demander quel titre de film reflète sa vie (notamment affective) aujourd'hui ? souhaiterait-on qu'il en soit autrement ?

Difficile d'affirmer, sans passer pour une incorrigible fleur bleue version shootée à Disney, qu'on préférerait que notre vie soit plus proche d'"Ever After" que des "Infidèles" ; qu'on cherche plus "La Femme de [sa] vie" qu'une "Sex friend", que "8 femmes", ou "300" ; qu'on se sent plus libre que "La femme libre" en se donnant librement, même si ça nécessite parfois "a very long engagement" ; que l'on ne voit pas forcément la perspective d'un enfant comme l'arrivée d'"Un intrus dans la famille".

Bref, les 4 piliers du mariage, ce n'est sans doute pas tous les jours "Un long fleuve tranquille", mais, grâce à Dieu, pas non plus "Mission Impossible".

1. les réponses évoquant immanquablement des performances physiques des plus optimistes - I Am Legend - aux plus piteuses - 60 secondes chrono

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Compter ses bénédictions

Incarnare — Wed, 21 Dec 2011 19:43:14 +0000

Comment mesurer une année dans une vie ? Qui peut dire si elle fut réussie ou manquée ? Cela a t-il même un sens ? Chaque année, à cette période, je sens irrésistiblement1 ces paroles du Psaume 116 monter en moi : « comment rendrais-je à Dieu tout le bien qu'il m'a fait ? ». Deo Gratias !

En 2011, j'ai pu assister à la béatification de Jean-Paul II et quelques mois plus tard, prier sur sa tombe. En 2011, j'ai retrouvé des amis chers, habitant parfois à des milliers de kilomètres d'ici et bien plus près, dans ma famille, j'ai partagé la joie de parents qui ont accueilli leurs derniers-nés. En 2011, j'ai vu Dieu frapper doucement à la porte du coeur de milliers de jeunes dans la chaleur de Madrid.

Bref, 2011 fut une année très occupée, où j'ai beaucoup fait, beaucoup voyagé. Mais surtout, en 2011, j'ai commencé - ou continué - à découvrir des personnes qui m'ont marquées ; avec qui je me découvre une proximité, une amitié. Des moments partagés et des relations qui sont autant de promesses.

Chaque année, les bénédictions reçues m'ouvrent à l'année qui s'ouvre. Je l'attend avec l'impatience confiante de l'enfant qui s'endort la nuit du 24 décembre, sorte d'attente où se mêlent mes désirs personnels et l'assurance que les dons de mon Père bienveillant les surpasseront.

Comment mesurer une année dans une vie ? A la manière dont nous saurons accueillir l'Amour qui y fait irruption, inattendu.

Bientôt le Verbe se fait chair. L'Amour prend corps.
Joyeux Noël à chacun et chacune.

Chanson : Seasons of Love, Rent

Traduction des paroles (VO) :

525 600 minutes, 525 000 moments si chers,
525 600 minutes, comment mesurer, mesurer une année ?

En journées, en soirées ? En nuits, en tasses de café ?2
En pouces, en miles ? En rires, en disputes ?

En 525 600 minutes - Comment mesurer une année dans une vie ?
Que dites-vous de l'amour ? Que l'amour soit notre mesure.

1. pas que j'essaie d'y résister !
2. NB : si 2011 se compte en bières, c'est une année jubilaire !

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La boutique de l'orfèvre - Découvrez un joyau

Incarnare — Sat, 10 Dec 2011 23:11:48 +0000

Jean-Paul II n'a pas toujours été Jean-Paul II. Ni Karol Wojtila, Karol Wojtila. Car celui qui devint Jean-Paul II fut également auteur, sous le nom de plume d'Andrzej Seweryn. Parmi ces pièces, l'une d'elle a une saveur particulière : la Boutique de l'Orfèvre. Elle fut montée par l'association "En Marche" et est aujourd'hui disponible en DVD.

La pièce met en scène trois couples. La vie a séparé Thérèse et André, puisque ce dernier est mort au combat ; elle a désuni Anna et Stéphane, qui ont laissé s'éteindre la flamme. Christophe, enfant de Thérèse et André, est amoureux de Monique, fille d'Anna et Stéphane. L'Orfèvre, qui façonne les alliances, est lui témoin de ces histoires singulières.

Parfois notre existence paraît trop courte pour l'amour. Parfois, au contraire, l'amour humain paraît trop court par rapport à l'existence, ou plutôt trop superficiel.

L'existence a été trop courte pour l'amour de Thèrèse et André. A l'inverse, l'amour d'Anna et Stéphane ne semble pas prendre la dimension de leur existence. Leur mariage était-il pour autant un mariage de pacotille, sans valeur ? Le croire serait une erreur : le poids des alliances, rappelle l'Orfèvre, ne se pèse pas au poids du métal, mais au poids de l'homme.

Le futur Jean-Paul II nous propose ainsi d'entrer dans ce mystère, parfois douloureux, qui unit nos existences humaines à notre vocation à l'éternité. Il montre comment l'amour humain nous mène à l'Amour divin.

Les gens se laissent emporter par un amour qu'ils croient absolu et qui n'a pas les dimensions de l'absolu. Et ils sont tellement victimes de leurs illusions qu'ils ne ressentent même pas le besoin d'amarrer cet amour à l'Amour qui a ces dimensions.

Certains, dont les parents ont pu s'essoufler comme Anna et Stéphane, peuvent, à l'image de Monique, se demander si cet Amour est seulement possible. En reconnaissant cette difficulté et cette souffrance ("Nous sommes pour nos enfants un seuil difficile à franchir"), Jean-Paul II ouvre un espace de liberté.

La Boutique de l'Orfèvre n'est pas une pièce de théâtre conventionnelle. L'auteur l'avait sous-titrée ainsi : "Méditations sur le sacrement du mariage, se transformant de temps à autre en drame" et le texte ne se prête parfois pas à la déclamation. La pièce, comme l'amour, prend son temps. Le temps de se chercher, de s'apprivoiser.

Certains trouveront sans doute plus de goût à lire le texte, à se laisser traverser par les mots à leur rythme. Ils pourront alors se le procurer ici. Mais la mise en scène d'En Marche et Majorem Production (dont j'ai pu voir un long extrait) rend justice au texte, et donne vie à ces monologues. Sans doute une bonne idée de cadeau de Noël.

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L'Eglise, l'amour, la loi, et la rédemption

Incarnare — Tue, 15 Nov 2011 23:13:10 +0000

L'Eglise peine aujourd'hui à être comprise dans ses positions, particulièrement dans le domaine de la morale conjugale et familiale. Elle paraît insensible à la douleur exprimée par les personnes qui, pour une raison ou une autre, s'en sentent exclus voire se sentent condamnés par elle, et seuls 28% des français auraient confiance en elle.

Emmanuel Pic le relève et invite à s'interroger. Philippe Clanché, lui, a déjà sa réponse : il plaide pour l'évolution des positions de l'Eglise sur un certain nombre de sujets1. Il manifeste sa pitié pour Mgr Lafitte 2, qu'il estime écartelé entre une volonté de faire sentir "que l'Eglise aime (les gens) comme le Christ les aime" et une loi jugée impitoyable.

Car pour P. Clanché, "à lire les Évangiles, il est difficile de penser que Jésus était très à cheval sur les procédures". Et de citer l'exemple de la femme adultère, que Jésus ne rejette pas, avant d'ajouter avec ironie que l'Eglise, cette ingrate, "aime sans conditions les gens qui marchent droit. Drôle de façon d'aimer".

C'est oublier que Jésus, lorsqu'on lui demande s'il faut permettre le divorce, dit que celui-ci n'a été concédé par Moïse qu'en raison de la dureté de nos coeurs, mais qu'au commencement, il ne fait pas partie du plan de Dieu. Les pharisiens, qui prônent la loi morale la plus rigoureuse (sans se l'appliquer), s'attirent les foudres du même Jésus, mais celui-ci enjoint 3 pourtant à suivre leurs paroles, plus que leurs actes. Qu'enfin, il dit venir accomplir la loi et non l'abolir. Bref, drôle de baba-cool. Qui doit prendre ça drôlement au sérieux, puisqu'il va tout de même sur la croix, pour nous en sortir.

Et pourtant, il me semble que P. Clanché va plus loin que le Jésus-baba-cool, mais qu'il (se) le cache parce qu'il se trouve dans le même pétrin qu'il suppose chez Mgr Lafitte lorsqu'il tente de faire dialoguer le Jésus-qui-accueille et le Jésus-qui-enseigne.

Je crois que son analyse échoue parce qu'elle est essentiellement de nature politique, qu'elle traite de positions de l'Eglise et d'opinions sur la société. Il manque quelque chose d'essentiel à cette vision d'un combat forcément collectif : la dimension personnelle de la rédemption.

Espérer déduire une option politique des propos du Christ est illusoire, car leur compréhension s'inscrit dans la relation qu'il tisse avec son interlocuteur. L'évangile de la Samaritaine l'illustre bien : Jésus y tient - avec amour - des propos qui sont pourtant loin d'être évidents à entendre "tu as eu cinq maris et celui-ci que tu as maintenant n'est pas ton mari". Touché. La femme reconnaît cette profondeur, cette compassion sans complaisance : "il m'a dit tout ce que j'ai fait".

Un prêtre que je connais un peu m'a dit que beaucoup de jeunes étaient touchés en confession, parce que "pour une fois, quelqu'un (le prêtre) les prend au sérieux, et ainsi les respecte en tant que personnes par son écoute exigeante". Pour une fois, ils ne sont pas face à un psy qui essaie de les déculpabiliser, d'anesthésier leur souffrance (que la société ne peut digérer). Pour une fois, dans l'assurance d'être aimés, ils peuvent reconnaître qu'ils se sont parfois plantés, et recevoir la force d'aller plus loin.

Vouloir une morale lisse, sans bien ni mal, c'est se priver de la rédemption et du Rédempteur. C'est sûr qu'il est plus difficile, à l'inverse, d'entendre de l'extérieur cette double attitude lorsqu'on n'a pas connaissance de la possibilité de la rédemption. C'est d'autant plus difficile à admettre que nous sommes tous pécheurs, et qu'il faut un pas de foi pour comprendre que notre état actuel ne correspond pas à notre vocation première. Mais si on se met à réformer l'orthographe parce qu'on est tous un peu dyslexiques, se comprendra t-on ?

Le langage du corps, de l'affectivité, mérite la même attention. Et une dose supplémentaire de charité : car, parce que c'est le plus beau langage que nous ayons, c'est aussi le plus douloureux lorsque nous ne l'utilisons pas pour ce qu'il signifie.

Deux concessions à Philippe Clanché : premièrement, penser ainsi la sexualité revient à lui conférer la dimension du drame qui se joue dans nos vies, du choix entre vivre pour nous-même ou dans le don de sa vie. Mais la nature-même de la sexualité (et du plaisir) demande aussi que nous la dédramatisions dans le même temps.

Deuxièmement : la posture de l'Eglise-institution vue exclusivement comme éducatrice n'est dans doute pas adéquate, d'abord par ses défaillances propres (j'ai suffisamment parlé de pédophilie ici pour que ce point soit clair) mais aussi parce qu'à notre époque, un niveau moyen d'éducation plus élevé qu'auparavant fait qu'il nous est difficile d'accepter ce mode de relation. Et encore plus si l'Eglise se met à marquer des zéros en dictée au fer rouge.

Un point sur lequel PC me rejoindra sans doute : si nous avons l'assurance, et l'espérance, de la rédemption, force est de constater que celle-ci, déjà réalisée, n'est pas encore complètement manifestée. Il serait sans doute bon que l'Eglise prenne cet aspect en compte, propose et fasse connaître des chemins pour vivre cette tension dans la communion avec elle.

1. du type inventaire-patchwork-revendicatif, et - dans le souci d'avancer le débat avec lui - je vais d'ailleurs ignorer ce joyeux melting pot pour me concentrer sur la volonté plus large d'une ouverture qui passerait par une adaptation du discours de l'Eglise
2. Secrétaire du Conseil Pontifical pour la Famille
3. en Mt 23

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Miserere

Incarnare — Sun, 09 Oct 2011 22:30:25 +0000

Jesús porte bien son nom : ce jeune mexicain a porté, concrètement, le péché des hommes, et plus particulièrement la déviance d'un prêtre qui se trouve également être pédophile. Un film documentaire sorti le 5 octobre, Agnus Dei, livre son témoignage douloureux, et un réquisitoire contre l'aveuglement des autorités civiles et religieuses.

J'ai vu ce film aujourd'hui. Malgré quelques imperfections, et quelques scènes marquantes par leur violence (j'y reviens), il m'a semblé, selon les mots d'un prêtre de Toulouse mentionné par la réalisatrice dans cette interview accordée à La Vie, "équitable et nécessaire".

La réalisatrice y suit Jesús qui, dans le cadre de sa thérapie, a décidé de mettre son tortionnaire face à ses responsabilités, recueille les sentiments de ses parents et, enfin, met ces paroles en regard avec des scènes tournées dans un séminaire de Mexico qui montrent l'enseignement donné en matière d'affectivité et de sexualité aux jeunes candidats au sacerdoce.

Un contexte humain et complexe ; la responsabilité de l'Eglise

Le film donne à voir en images la situation que j'évoquais avec l'ouvrage de Marie-Paul Ross : un contexte socio-culturel où pauvreté et manque d'éducation priment, associés à une ontologie déviante qui place l'ecclésiastique sur un piédestal, le sacralise, instaurant un rapport complètement dyssymétrique, un rapport d'autorité malsain.

Car à Mexico, le prêtre est un demi-dieu... La réputation d'une famille s'y mesure au nombre de fois où elle le reçoit à déjeuner. La prêtrise y est, plus qu'un sacerdoce, une carrière. Et une carrière qui commence tôt : les familles mexicaines se pressent pour envoyer leurs garçons au séminaire, ou en faire des enfants de choeurs.

Les images tournées au séminaire montrent des candidats jeunes, trop jeunes, pour beaucoup mineurs : c'est proprement irresponsable1 que d'accepter de les laisser prendre un engagement dont ils ne mesurent pas la dimension, à un âge où l'équilibre psycho-affectif et sexuel n'est pas atteint. L'enseignement dispensé en matière d'éducation à la sexualité y est théorique, et confond allègrement chasteté, continence, toutes perçues dans une vision essentiellement rigoriste.

On compatit également au cours du film avec la détresse de ses parents (exprimée dans les larmes et le repentir par sa mère, dans le mutisme et le déni par son père), qui ont compris trop tard qu'en entrant dans ce jeu social, ils avaient littéralement jeté leur enfant dans les bras d'un criminel. On y mesure la complexité de la relation et des sentiments qui lient Jesús à son agresseur, qu'il considérait comme un père, faite de tristesse et de colère, mais également d'une affection paradoxale.

On est révolté face à une justice qui protège un criminel, mettant en doute tout élément à charge (y compris des photos pédopornographiques prises par l'agresseur) et par la rhétorique complice des autorités ecclésiastiques locales qui le maintiennent en activité. Ce que vous faites au plus petit de ceux-là....

Un champ de ruines spirituel. Les dernières scènes.

On reste marqué en sortant de la salle par l'impact humain mais également spirituel, par les dommages causés par cet acte, dans les paroles de la mère "je ne me confesse plus qu'à Dieu et à mes plantes", ou de Jesús "il m'a tué spirituellement". Le ciel est vide pour Jesús.

Les dernières scènes du film sont particulièrement dures. Jesús parvient à retrouver le prêtre coupable d'abus, en train de célébrer la messe. Le montage du film fait alors alterner des images de l'élévation et du Per Ipsum avec des photos explicites de Jesús et de son agresseur. Certains y verront un sacrilège filmographique ; je n'y vois moi que la captation d'un sacrilège réel.

Ce soir, à la messe, s'il n'y avait pas eu d'Agnus Dei, je n'aurais pas eu la force de communier.

1. Les séminaires français n'acceptent pas de mineurs, et nombre d'entre-eux - malheureusement pas encore tous ! - exigent des candidats qu'ils aient un diplôme d'études supérieures.

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Je voudrais vous parler d'amour.. et de sexe

Incarnare — Fri, 30 Sep 2011 17:16:16 +0000

Comme disait un grand philosophe devant l'Eternel, "y'a pas que la messe dans la vie, y'a le sexe aussi". Marie-Paul Ross, religieuse et membre des Missionnaires de l'Immaculée Conception, l'a bien compris, puisqu'elle est aussi... sexologue. Elle publie ces jours-ci aux éditions Michel Lafon un livre, "Je voudrais vous parler d'amour.. et de sexe", qui saura à coup sûr faire parler de lui1.

Le développement de la personne, dans sa dimension érotique et sexuelle

Avant de devenir sexologue, Marie-Paul Ross a travaillé notamment en Amérique du Sud, où elle a vu les ravages de la pauvreté et du manque d'éducation, notamment - mais pas uniquement - d'éducation sexuelle : les hommes, laissés à l'oisiveté et baignés dans l'ignorance, y réduisaient les femmes à l'état d'objet sexuel.

C'est là la première intuition de Marie-Paul Ross : de la même manière que Jésus nourrissait les foules avant de leur parler, elle a compris que l'annonce de l'évangile ne pouvait se faire que dans le cadre d'un développement humain intégral. Elle a donc substitué les loisirs à l'oisiveté, la culture à l'ignorance, proposant des ateliers chorale comme des cours d'éducation sexuelle.

Une fois revenue au Canada, elle a lutté (contre les préjugés de ses supérieurs comme contre ceux de l'université) pour pouvoir se former en sexologie, formation poursuivie jusqu'à une thèse de doctorat consacrée à une vision de la sexologie liée à l'intégralité de la personne. De la qualité de ses travaux et de ses méthodes thérapeutiques, auxquelle elle consacre la seconde partie de son livre, je ne puis juger, n'étant ni psychiatre ni sexologue.

Les positions de Sr Marie-Paul Ross sur un certain nombre de sujets ne sont (à première vue ?) pas celles de l'institution : elle se montre favorable à une forme de contraception (mais pas n'importe laquelle, et surtout pas celle qui consiste à une manière pour les adultes de se défausser de l'éducation sexuelle de leurs enfants) et, dans certains cas, à la possibilité pour les femmes de choisir l'avortement (mais pas qu'il leur soit imposé pour masquer une situation d'inceste, par exemple, et sans en masquer les conséquences dramatiques).

Quand bien même la sexologue mentionne dans son livre que ce qu'elle a constaté en Amérique du Sud, elle a pu le voir sur les autres continents, ce n'est pas, je crois, édulcorer sa pensée que d'affirmer que ses positions sont tenues dans un contexte socio-culturel et une population donnés, et qu'elles procèdent en partie de la loi de gradualité2.

La misère sexuelle, une réalité vécue également dans le clergé

Outre donc des positions libérales qui ne peuvent se comprendre à Rome comme dans les jungles sud-américaines, un autre trait important qui transparait dans le livre et qui lui a attiré de nombreux soucis au cours des ans est sa volonté de dénoncer le manque de formation à l'amour et à la sexualité et, par conséquent, le manque de maturité sexuelle de nombreux clercs, qu'ils soient prêtres ou parfois évêques..

Il faut, pour rendre justice à Marie-Paul Ross, dire qu'on ne sent jamais d'animosité gratuite ni de volonté de nuire dans ses propos ; mais, au contraire, une farouche détermination, un désir inébranlable de proposer (dans un ton très libre) à l'Eglise dans la troisième partie de son ouvrage une vision renouvelée de la vocation au célibat.

Pour Sr Marie-Paul Ross, l'accomplissement de toute vocation au Célibat pour le Royaume comporte deux aspects : tout d'abord, un appel spécifique au célibat (indépendant de tout appel à un ministère) et une formation adaptée, notamment une vraie formation de l'affectivité et un affermissement du moi-érotique qui ne se limite pas à une séance en amphithéâtre sur l'affectivité et un cours d'anatomie sur polycopié.

Sur l'appel spécifique, elle s'invite notamment dans le débat sur l'obligation du célibat des prêtres, en appelant à admettre au sacerdoce diocésain des hommes mariés, tout en soulignant que ce n'est pas le célibat qui pose problème3, mais que celui doit être réservé à ceux qui s'en sentent la vocation spécifique, dans le cadre des communautés religieuses.

Le bilan qu'elle fait est sans concession.. puisque, selon elle, une majorité des personnes (clercs ou en couple) ont vécu un écart par rapport à leurs engagements, ou une difficulté d'ordre sexuel. Sans appuyer les chiffres avancés, il me faut bien reconnaître que j'ai vu de nombreux candidats au sacerdoce4 et prêtres qui présentaient manifestement un défaut de construction affective et sexuelle.

On n'est donc pas obligé de partager toutes les idées de Sr Marie-Paul Ross. Mais ce livre - qui évoque également, pêle-mêle, l'impact dramatique de la pornographie, l'entente sexuelle et affective du couple, le développement des adolescents, la masturbation, la sexualité des personnes handicapées, la contraception et l'avortement, et le drame de la pédophilie - mérite d'être lu avec attention5, en se laissant interpeller par l'expérience de cette religieuse sexologue.

1. et que j'ai pu découvrir grâce à @annecejuillet
2. qui conduitait Benoît XVI à affirmer de l'utilisation du préservatif qu'«Elle ne la considère pas comme une solution véritable et morale. Dans l'un et l'autre cas, dans l'intention de réduire le risque de contamination, l'utilisation d'un préservatif peut cependant constituer un premier pas sur le chemin d'une sexualité vécue autrement, une sexualité plus humaine»
3. "Que l'on ne vienne pas nous dire que le mariage des prêtres viendrait mettre un terme aux abus", page 211
4. Un nombre pas forcément plus élevé que dans le reste de la population, mais qui présente un danger particulier, vu la spécificité de cette vocation au célibat. Admettre aujourd'hui au célibat quelqu'un qui n'est pas équilibré ni formé est la meilleure manière d'avoir un scandale demain..
5. d'autant plus que sa lecture est très aisée !!

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Histoires de familles

Incarnare — Fri, 09 Sep 2011 11:19:58 +0000

A l'occasion de l'année de la famille, le Jour du Seigneur lance un blog collectif, en complément du blog lancé par la Conférence des évêques sur le sujet. J'ai donc ouvert ~~les hostilités~~ le bal, avec ce billet, intitulé "Histoires de familles". A lire ici 1.

1. je ferme les commentaires ici, nous pouvons engager la discussion sur le site du Jour du Seigneur

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